Je ne sais pas pourquoi, mais aujourd'hui, là, maintenant, j'ai envie d'écrire, j'en ressens même le besoin, oui. Démarche narcissique? Peut-être. Cela dit, ça m'étonnerait: les narcissiques s'aiment. Sur quoi vais-je écrire? Alors là, je ne sais pas encore... Dans de choses se passent dans ma tête, je ne sait plus quoi en faire. En fait, il y a beaucoup de choses, tellement que je ne sais trop comment les classer, comment en parler. De toute façon, les gens seront bien vite découragés en voyant la longueur du texte. Mais limite je m'en fous, là je n'écris pas pour etre lue. Je radote et radote, mais je ne sais toujours pas quoi dire. Peut-être n'ai je rien à dire, en fait. Oui, ma pauvre et misérable vie n'a rien de si tumultueux. C'est cool d'être aussi simple que moi, vous devriez essayer! Mais je voudrais bien savoir ce que ça fait d'être bien dans sa peau, de pouvoir marcher la tête haute sans se demander si les gens ne rient pas de vous. Paradoxal, me direz-vous. Oui, je suis la première à rire du malheur des autres, oui je n'y vais pas avec le dos de la main. Mais à quoi ça sert d'être gentil avec des gens qui, la plupart du temps, sont égoïstes. Là, personne ne pourra me contredire! Ainsi va la vie, chacun pour soi, mais par contre, si tu n'es pas ouvert et toujours là pour les autres, on ne t'aime pas. Voilà la clé d'une bonne vie sociale: l'attention aux autres. C'est tout ce qu'ils demandent. J'ai par ailleurs constaté que cette règle s'applique pour la plupart des gens qu'on a un jour eu l'audace d'appeler 'ami' (certains sont bien sûr l'exception qui confirme la règle). Ces gens te demandent comment ça va, mais tu sais que tu ne vas pas leur dire que ça va mal. Tu sais que ça les dérangera, que tu les empêchera de s'appitoyer sur leur sort. Or, c'est la première chose que les gens savent faire (je ne prétends pas être différente, je constate), oui, se plaindre! Et gare à vous si vous avez le malheur de rire en leur présence! Bha oui, comment peut-on se permettre d'être heureux à côté d'eux, qui portent tout le poid du monde?! Mais quel égoïsme, voyons! Des fois, jvoudrais bien leur crier que si je ris, ce n'est pas parce que je suis heureuse, mais parce que j'essaye de l'être! Chacun son truc! Mais me complaindre dans mon malheur, je l'ai fait trop longtemps, j'en ai marre. Il faut bien tourner une page à un moment, peut-être ce moment est-il venu? Je ne sais pas. Tirer une page sur mon passé, en espérant que le futur sera meilleur.. Ou pas! Vu comme ma vie a commencé! Je me souviens encore de ces longues heures passées seule en primaire, à regarder les autres enfant s'amuser [Pitoyable]. Je me souviens du nombre de fois où je servais de bouche-trou, encore en début de secondaire. Je me souviens de toutes ces nuits passée en pleurant, espérant ne pas me réveiller le lendemain, à 10ans. Un début de vie pathétique, donc? Le doute revient.. Qu'est-ce qui me dit que ça va s'arranger? Il y a des moments où la volonté est inutile. J'ai essayé, il y a de ça un an. Fiasco total. Pas de vie amoureuse. Pas de passion. Pas de rêve. Pas de but. Pas de vie de famille, ou presque pas. Heureusement qu'il y a quelques amis encore. Rares, certes, mais il y en a. Le tout est de savoir les distinguer. Je peux à peine les compter sur le doigt d'une main. Peu de gens savent tout de moi, je me tue à tenir ce masque. Mes vrais amis savent, les autres y croient. Voilà la vraie différence. Je ne blâme pas tout ceux qui se fichent du malheur d'autrui, ce serait trop long (en même temps, je n'ai rien d'autre à faire dans ma vie - à méditer)... Bon, je pense avoir assez même trop approfondi ce point là... Voilà que je doute quand à la publication de cet article. Oui, je suis une poule mouillée, mais qui ne l'est pas, après tout? Viennent en tête les premiers qui disent ne pas en être une. Je tire cette conclusion en partant de l'hypothèse que chaque personne ici bas porte un masque en société. Il faut être comme les autres le veulent, et pas autrement. Si tu es triste, les gens de doivent pas le savoir, ça ne leur plait pas, ils ont déjà un lourd fardeau, bien sûr... Quel T-Shirt vais-je mettre aujourd'hui? Puis toute la journée: Zut, il ne m'a même pas vue. Là, j'avoue être quand même au dessus de tout ça. Même s'il m'arrive de m'amuser à jouer à la fashion-vraie-fille avec Cind'Hii. Cela dit, même si on ne se met que partiellement dans leur peau, on a constaté que ça n'était pas facile. Comment font-elles pour avoir leurs cheveux bien faits toute la journée? Moi, je mets le nez dehors, et paf! Retour rapide aux années 80' ! Quel bonheur! Le pire, c'est quand même à la mer. D'ailleurs, certaines personnes de la mer me manquent.. Je ne sais pas pourquoi. Mais bon. Par contre, il y en a d'autres que je ne peux plus supporter. Tout ces faux culs, je ne sais pas, ça ne va plus. Trop dur. Ils t'aiment quand ils ont besoin de commentaires sur leur blog, sinon... Va savoir ce qu'ils pensent de toi! En même temps, parfois, j'ai pas envie de savoir... Maintenant, je me rappelle justement de comment étaient les filles au début des vacances... Des que quelqu'un s'éloignait, on perdait le sourire bienveillant et vas-y que je balance des critiques sur son dos... Particulièrement chez les filles. Je ne veux plus crier qu'une chose : LAISSEZ LES AUTRES VIVRE LEUR VIE! Et accessoirement, s'ils ont besoin d'aide, aidez-les. Mais attention, pas si c'est juste dans le but d'obtenir quelque chose en retour... Cela doit se faire naturellement. Mon Dieu, quand je relis ce dernier passage, je me rends compte comme j'ai l'air d'un prêtre. Faut que j'arrête les cours de religion, tiens... Allez, plus qu'un an! Un an, même pas... Et après? Eh bien, bonne question. En général, je répond par un "On verra" accompagné d'un regard dans le vide... Toujours la même question qui se pose: que vais-je faire de ma misérable vie? Pim pomme d'or, tu seras dehors... Ou pas. Vu la liste infinie de métiers. Daniela ne sait pas ce qu'elle veut. Elle ne sait jamais ce qu'elle veut (faut que j'arrête les articles du genre, voilà que je me mets ) parler de moi à la 3ème personne. D'ailleurs, je me repose la question du début, comment fait-on pour avoir un égo? Le mien est irrécupérable...
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